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学校に行けないまま、夏休みになって８月になってしまった

病気の面では回復してきてるけど、いきなり気分が落ちたりなんかモヤモヤしたりご飯食べる気になれない時があったり

自分ってめんどくさいなあって思う

高校って本当に難しくて

出席日数が達しないと進級できない、とか

単位がどうたら、とか

私の学校はほんっっっっとうに課題の量が多くて、色んな意味で押し潰される程大変

学校をやめてく友達もいる

それでもリスクがあったり、必ずしも辞めたから楽になる訳でもない

周りの大人に私は本当に真面目だ、って言われる

確かにそこは自分も思う

ママにも｢この学校を休んでいた数ヶ月で沢山考えてることが分かった、正直見くびっていた｣と言われた

純粋に褒められるのは嬉しいし、真面目だって言われるのも嬉しい

けど、真面目だから考えすぎて辛くなる

私はまだ学校を辞めて違う道に行くのが最適解では無いと薄々気づいていたし、改めて話してそう思った

でも、不安がほとんどを占めてるし

考えれば考えるほど全部嫌になる

何人か、大人に軽く話したけど、みんなそれぞれくれる言葉は違くて

提案してくれる道も少しずつ違くて

全部そうだと思ったし、共感した

けどそう簡単に選べる事じゃない

学校行って欲しい、って言われてもすぐ動けない

体調面もあるから辞めてもいいのかもしれない、って言われてもそれにはリスクがある

でももう迷える時間が前ほどない

結局決めるのは私

何かあったらまた考えればいいのかもしれないけど

悪化するのが怖い

まだ16年も生きてない

15年とちょっとしか生きてない

私の倍以上生きてる大人ほど知識があるわけじゃない

重い選択なんて慣れてない

大学生も歳は近いけど、あの人たちはほとんど大人

成人してる人が大多数

なのに、私は、まだ20年も生きてない

同い年の子達より、これをやったらこの先どうなるのか予測できる力はあると思う

けど、だから、この事も正しい選択が出来るのか、

とりあえず学校に戻ったところで、私が元気に生活できて、進級できるのか、なんて分からない

それは私次第だから大人にも分からないのも分かってるけど

行動するのも最終的に決めるのも私

助けてくれる人はいるけど、その人に全部任せる訳でもないし、任せたくない

自分で決めなきゃ、行動しなきゃいけないのなんて分かってるし、それをした結果なにがあるのか、分かることと分からないことがありすぎる

なんでこんなに難しいんだろうな〜、。

ちゃちゃっと学校辞めて、通信とか他の道で自分に合ったことができて、高卒認定貰えるなら、なんて思ったり。

高校のシステムが壁になりすぎて1人で泣くことが増えてしまった

泣いてもどうにもならないのにな

私だって普通に学校通って課題こなして誰にでも好かれる人になりたかったのに

なれたはずなのに

学校休んでるからサボってるわけじゃない

遊んでるわけじゃない

現実逃避しないと追い込まれる子だっている

沢山問題が出てくるし、解決できないことも多いし、悩むことばっか

でもその分辛い子の話を聞くのは上手くなった

世の中のお父さんお母さんには、もし子供が学校に行けなくなっても責めないでほしいし、私が代表して言いたいぐらい、でもある。

子供にとって、友達もいるし頼れる大人はいるけど、1番長く一緒にいてくれて支えてくれてる人はお父さんお母さんだと思っている

もちろん例外もあるけど、結局は助けてくれたら感謝するし、その分嫌なことを言われたらダメージを受ける

責められたら落ちる所まで落ちてしまうし、もしかしたら二度と今いる場所まで戻れなくなるかもしれない

逆も全然有り得る

私のママとパパは自分の思ってる以上に支えてくれてて、私のことを考えてくれてる

だから落ち続ける事は無かったんだと思う

中学生でも高校生でも、学校に行けなくなったら何かしらで辛くなるのはあると思うし、実際私の友達も落ち込んでる子が多い

そこで親に支えて貰えたら、少しだけでも元気が出ると思うし、何かいい方向に行くと思っている

私の考えが正しいって、まだ子供だから胸を張って言えるわけじゃないけど、親の力ってすごいなって思った

いやー、ほんとに人生ってむずかしい！！！